noch'nen Witz

"Der Garten ist das Ein und Alles meiner Frau -
mir bleiben nur das Umgraben,
Unkrautzupfen, Rasenmähen, Sprengen und Laubharken...!



"Natürlich dürfen Sie
meinen Rasenmäher benutzen -
aber selbstverständlich nur in meinem Garten !"

Hallo

Kommen zwei Männer in den Himmel.
Petrus sagt zu ihnen " Je nach dem wie oft ihr eure Frauen betrogen habt bekommt ihr eine Luxuslimousine, einen Mittelklassewagen oder einen Kleinwagen.
Einer bekommt eine Luxuslimousiene , der andere einen Kleinwagen.
Nach einiger Zeit treffen sie sich wieder:
Der mit der Luxuslimousine sieht sehr enttäuscht und vergrämt aus.
Fragt der andere - was ziehst du für ein Gesicht-
sagt der mit der Luxuslimousine: Ich habe meine Frau gerade auf einem Dreirad fahren sehn.

Hi Multi, der ist echt gut, so kommt noch die Wahrheit ans Licht.
Was kommt noch unter Dreirad? Ein Tretroller??

Was kommt noch unter Dreirad? Ein Tretroller??

Wenn ich Petrus wäre würde ich sagen zu Fuß gehen!!!!!!!!!

Mulit, wie wahr, wie wahr.

Oder auf den Knieen rutschen.

• Unterhalten sich zwei Bauern. Fragt der eine:
  "Sagt mal, was hast du deinem Pferd damals gegen die Kolik gegeben."
  Sagt der andere: "Terpentin."
  Zwei Wochen später. Die Bauern treffen sich wieder. Sagt der erste:
  "Du, mein Pferd ist an dem Terpentin eingegangen."
  Darauf der andere: "Meins damals auch."

[kaktus]

Fragt der Lehrer:"Nun sagt mal Kinder, welche Dinge sind am schnellsten ?"
Erstes Kind: "Unser Auto."
Zweites Kind:" Ein Schnellzug."
Drittes Kind: " Eine Rakete."
Viertes Kind: " Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanken.
Der Lehrer will das Kind gerade loben, da meldet sich Fritzchen, : " Gedanke,! So ein Unsinn! Mein Vater ist schneller, gestern, als ich an der Schlafzimmertür gehorcht habe hat er zu meiner Mutter gesagt," Jetzt bin ich aber schneller gekommen als ich gedacht habe,...."

Hallo, noch einen zum Wochenende:

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, daß das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: Zweitwagen zu verkaufen.

Hi Multi,
der Zweite ist guuuut, typisch schottisch. :lol: :lol: :lol: