was zum lachen

[kaktus]

Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und
fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde
und wollte schlafen.


Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde
lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.


Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiss, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"


Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber. "Danke",
sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn:
" Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.


Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. "Danke",
sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, wie
lautet die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Was lernt man daraus?
Rechtsanwälte sind noch dümmer als Blondinen!

Der war gut Kaktus! :P :P

Hab auch noch was!


Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange
Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte
mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich
trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war
aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen."Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und
ch hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern
zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose
Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl
war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter )
und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal
an." Tage,Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,
und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es
folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich,verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste
Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht
sehr lange,denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe
machte. Aber wassoll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte
Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was
soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern
vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken...

[pusselchen]

Hallo Jutta und Thomas,

ich kann nur sagen: Echt klasse, hab noch Tränen in den Augen. supi

[kaktus]

hi thomas,
:lol: :lol: :lol: :lol:
echt gut.

Na, wenn euch das gefällt - gleich noch einen! :wink:

Zwei bayrische Bauern fahren mit
dem Trecker eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie einen Arm auf der Straße liegen. Sie gucken und fahren weiter. nach einer Weile sehen sie noch einen Arm, dann ein Bein, noch ein Bein. Jedes Mal gucken sie sich das an und fahren dann weiter. Dann liegt ein Kopf auf der Straße. Sie halten an, steigen aus, gehen um den Kopf herum, gucken ihn sich ganz genau an. Mit einem Mal sagt der eine: "Mensch, das ist doch der Breitner-Bauer! Dem wird doch wohl nichts passiert sein?"

Hi ihr beiden echt klasse die Witze

Ob der Bauer auch ne Mütze braucht ?

[kaktus]

hab auch noch was


Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu.
"Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren."
Maxel gehen die Augen über. "Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."

[kaktus]

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gekürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !l

:lol: :lol: man hab ich gelacht ... der war echt gut der Witz

[pusselchen]

Hi Jutta,

klasse :!: :!:

Wer wird denn hier was anderes denken :?: :roll: :roll: